Archive for Октябрь, 2015

Наш Путин никогда не врёт
И если он народу скажет — надо
То челюсть стиснет русский патриот
И пармезанам вырастет преграда

И не страшны нам санкции поток
Ведь Путин нам сказал мол — Федя надо
И если надо будем без порток
Но только ж…па мёрзнет — вот досада

Я с знаменем по площади иду
С плакатом — Вова ты страны отрада
Но экономика страны летит в П…зду
Съедает деньги пушек канонада

А в небе стерx с медведями парит
Но правда ср..т туда куда не надо
За Кремль душа моя рыдает и болит
Святыню обос..али — вот досада

Вот доблестные запуски ракет
Арабов месим будто в день парада
Два миллиона запуск — пенсий нет
Пусть вспомнят про блокаду Ленинграда

Я славлю Путина — его кооператив
Сел на диету — это Вове надо
Сплю на полу кровать свою пропив
Но нечем с..ать — xоть с…ать порой и надо

Звонок в администрации Обамы:
-К вам из России приедет Медведе… — и связь обрывается.
Клерк оборачивается к присутствующим и спрашивает:
-Кто-то заказывал медведей из России?
Все недоуменно пожимают плечами — нам еще здесь расейских медведей не хватало!
*****
Чтобы хоть раз увидеть заграницу,
Минуя паспортных столов преграды,
Поехал воевать «тупица»
На стороне диктатора Асада.

В последний раз сыграл оркестр из меди
Прибывшему в «посылке» от Башара.
Зато пусть знают, бляха, все соседи —
Он за границей побывал «на шару».

СИЖУ СМОТРЮ УНЫЛО НА РУБЛИ
ЗАКОНСЕРВИРУЮ НАВЕРНО С ОГУРЦАМИ
А БЫЛИ — БЫЛИ ПОМНЮ РАНЬШЕ ДНИ
КОГДА ОНИ СКАКАЛИ ЖЕРЕБЦАМИ

В ЕВРОПЕ БАНКИ МНЕ ЗАКРЫЛИ СЧЁТ
УРА РОССИИ ПАРТИИ И ВОВЕ
СИЖУ ОТКРЫВ В МИНЕТЕ РОТ
МОЛЮСЬ СВИНЬЕ — КОЗЕ — СВОЕЙ КОРОВЕ

«Мы, конечно, заинтересованы в поставках газа напрямую Украине и НАДЕЕМСЯ от отказа Украины поставок газа по реверсу из Европы» , — заявил глава Минэнерго РФ Новак.

2014 год, Россия — газ для Украины по 490 и ни центом меньше, а то перекроем вентиль.

2015 год, Россия — мы НАДЕЕМСЯ, что газ Украина будет покупать у нас, а не в Европе.

2016 год, Россия — ну купите у нас газ, ну пожалуйста, ну хоть пару миллиардов кубов.

2017 год, Россия — обменяем 10 миллиардов кубов газа на растительное масло, картошку, сало и бусы.

Детские жалобы

С жалобами детей сталкиваются все, кто так или иначе имеет дело с дошкольниками: в семье ли, в детском саду. Взрослые к жалобам детей относятся по-разному.

Одни считают, что это не такой уж важный момент в жизни ребенка, чтобы на него обращать особое внимание, и жалобами детей можно или даже следует пренебречь. Другие видят в этом нежелательные черты в становлении личности ребенка, а именно: проявления ябедничества, доносительства, несамостоятельности, слабости. И единственно, что следует делать взрослому в этом случае, – это запрещать детям жаловаться. От таких взрослых дети часто в ответ на свои жалобы слышат: “Решай все свои дела сам!” “Разбирайтесь сами!” “Что тебе от меня надо? Зачем ты мне все это говоришь?” “Не ходи больше ко мне жаловаться”. Третьи считают, что, жалуясь, ребенок просит помощи в процессе освоения норм взаимоотношений в человеческом обществе и, следовательно, нуждается в особом внимании и участии взрослого. Такой точки зрения на детские жалобы придерживались Ян Корчак, Антон Макаренко и ряд других известных педагогов и психологов.

Что же такое по своей природе жалобы дошкольников? Как к ним относиться взрослому?

О ЧЕМ ЖАЛУЮТСЯ ДОШКОЛЬНИКИ?

Жалобы дошкольников разнообразны по характеру поводов, вызвавших их, по способу выражения и по тому, чего ждет и добивается жалующийся ребенок от взрослого. Психологи выделяют несколько типов жалоб дошкольников взрослому. Мы расскажем о четырех из них.

I. “У меня болит …” Поводом для жалоб здесь является обида, вызванная физической болью, причиненной сверстником. Внешне эта жалоба сопровождается яркими эмоциями – плачем, криками. Ребенок ищет у взрослого либо ласки и внимания, либо проявления сочувствия в какой-то другой форме, например выражения одинакового с ребенком отношения к тому, что вызвало его жалобу. Ребенок часто настойчиво требует наказать обидчика, хотя на самом деле для него не обязательно, чтобы наказание было действительно реализовано. Главное, чтобы взрослый показал, что обидчик неправ.

Один из мальчиков второй младшей группы рисует. Другой сталкивает его со стула. Первый падает, громко плачет, кричит, застыв в позе, в которой оказался после падения, и обратив лицо к взрослому. На помощь других детей, пытающихся его поднять, не обращает внимания. Когда же взрослый привлекает к ответу обидчика, мальчик, умолкнув, встает и спокойно продолжает прерванное занятие.

А вот другая, но аналогичная по сути ситуация. Дети играют в группе: бегают, бросают друг в друга мелкие детали строительного конструктора. Один из мальчиков случайно попадает в другого. Громко плача, держась за ушибленное место, пострадавший бежит к воспитательнице. Виновник случившегося смущен. Ему это неприятно. Он поворачивается к Диме (так звали пострадавшего мальчика) и предлагает ему, чтобы он его побил. Дима ударяет обидчика рукой, бьет кубиком и продолжает при этом реветь и жаловаться воспитательнице: он хочет, чтобы взрослый наказал его товарища. Ему недостаточно того, что он сам в прямой форме уже сделал это. Дима успокаивается лишь тогда, когда взрослый призывает Сережу (обидчика) объяснить случившееся. Теперь Дима удовлетворен. Символическое “наказание” взрослым противника (требование объяснения) свидетельствует для Димы, что взрослый разделяет с ним его боль и гнев, что он порицает обидчика и сочувствует жалующемуся. И собственно наказание – не обязательно.

Близки к рассмотренному типу жалобы детей, вызванные их душевным дискомфортом. Они чаще всего встречаются у детей, впервые переступивших порог детского учреждения и еще недостаточно привыкших к нему. Малыш неотступно ходит за взрослым и постоянно на что-нибудь жалуется: то у него пальчик болит, то голова. Обследование показывает: ребенок здоров. Стоит взрослому погладить ребенка, обнять его – как боль затихает, и он начинает рассказывать о своих близких. Царапина или ушиб – лишь повод, чтобы привлечь к себе внимание старшего, поговорить с ним о том, что действительно “болит”: о близких, с которыми ребенок впервые разлучился. Он ищет сочувствия взрослого и его согласия в высокой оценке близких ребенка.

II. “Пусть отдаст …” Этот тип жалоб возникает как результат столкновения интересов детей, связанных с предметами. Ребенок испытывает острую заинтересованность в предмете, устремляется к нему, желает им обладать, но встречается с препятствием. Эти жалобы возникают, когда сам ребенок не может справиться со сверстником, мешающим обладанию предметом или препятствующим какой-либо его деятельности; когда ребенок сопереживает другому ребенку, терпящему бедствие, но сам ему помочь не может, то есть во всех случаях, когда дошкольнику нужна помощь и содействие взрослого. (“Пусть Алеша отдаст мой танк!”, “А Нина мне мешает!”, “Маша взяла кубики, и я не могу строить!”, “Ваня ударил Сережу!”) Наиболее распространенное эмоциональное сопровождение этих жалоб – возбуждение, возмущение. Плач и крик используются как средство “нажима” на взрослого, с целью вызвать у него сочувствие. Смысл этих жалоб – побуждение взрослого к действию по отношению к мешающему ребенку сверстнику, которое обеспечит определенный практический результат: “Пусть отдаст!”, “Пусть уйдет!”. Иными словами – заставь его отдать, и у меня будет то, что мне нужно.

Детей вывели на прогулку. Один мальчик увлечен игрой с плюшевым медвежонком. А его подружке хочется покатать медвежонка на санках. Малыш ей не уступает. Ни крик, ни слезы не действуют на Кирюшу. Тогда, плача, Маша пожаловалась воспитательнице. Плач прекратился, когда взрослый, подозвав Кирилла, пытался убедить его на время отдать игрушку. Мальчик не согласился. Но и девочка успокоилась. Она отошла к своим санкам и стала их возить пустыми, возможно, с воображаемым мишкой. Она, видимо, была удовлетворена тем, что взрослый встал на ее точку зрения и попытался ей помочь.

III. “А они не спят…” Этот тип жалоб детей взрослому возникает в ситуациях нарушения сверстниками ребенка различного рода правил. Эти жалобы – информация о других детях. Их-то взрослые и склонны более всего рассматривать как ябедничество. В них дети сообщают взрослому о поступках и проступках ровесников, не проявляя при этом, на первый взгляд, никакой личной заинтересованности. В них у детей как бы нет никакой “корысти” (“А он не ест кашу”, “А они брызгают водой в туалете”, “А они не спят”, “А Вова побил Нину, она плачет…” и т.д.). Сообщит ребенок нечто подобное, подождет немного, как бы вопросительно глядя на взрослого, и удалится. Порой на его лице возникает выражение удовлетворенности, особенно в том случае, если взрослый дает ему распоряжение прекратить все “безобразия” или скажет: “Хорошо, я сейчас приду,” – или пойдет вместе с ребенком наводить порядок.

Эти жалобы окрашены сравнительно спокойным тоном: у ребенка нет личной “корысти”. И нет желания принести вред сверстнику. На вопрос взрослого, что же надо сделать с теми детьми, о которых сообщает ребенок, дошкольник в этом случае никогда не скажет: “наказать”, а скажет: “пусть так не делает”, “надо запретить так делать”, “Вы им объясните, что так нельзя”. И если взрослый все-таки предложит наказать тех, кто нарушает порядок, ребенок, сообщивший об этом, запротестует. “Не надо наказывать, надо сказать, чтобы так больше не делали”.

За информацией ребенка о проступках сверстника стоит определенное понимание им правил общежития в детском коллективе, которыми он сам впервые овладевает. Столкновение с их открытым нарушением толкает ребенка к источнику этого правила и арбитру во всех детских делах – к взрослому за поддержкой и разъяснением. В этом обнаруживается стремление детей к одинаковому со взрослым пониманию правила. Если взрослые говорят, что днем надо отдыхать, а ребята бегают по постелям и кидаются подушками – то что же правильно? Если мальчики не должны обижать девочек, то как поступить с Вовой? Об этом можно узнать у взрослого. И дошкольник идет к нему со своим недоумением.

IV. “Я хочу, чтобы меня похвалили…” “А они тоже плохие…” Этот тип жалоб также является информацией дошкольников о проступках сверстников. Но в отличие от предшествующей, третьей группы, за жалобой-информацией стоит некоторая личностная заинтересованность детей. В одних случаях, жалующиеся дети хотят избежать возможного наказания и, сообщая о проступке сверстника, как бы отделяют себя от него, в других – ребенок открыто стремится к похвале взрослого, к согласованию своих оценок и позиции с нравственными оценками и позициями взрослого.

Полдник в детском саду. Позже всех за стол села Света, при этом случайно толкнув Петю. Чай пролился на скатерть, разлившись широким пятном в сторону Вити. Громким голосом, поглядывая то на няню, то на Петю, Витя указал виновника. Петя, защищаясь, сказал, что его толкнула Света. А девочка? Она стала возмущенно отрицать свою вину. Ей казалось, что она действительно невиновна, ведь она и не заметила, как толкнула Петю. В получившейся цепочке виновников – Света, Петя, Витя – последний немедленно сообщил о случившемся, так как стремился отделить себя от тех, кто достоин порицания. Это было связано с тем, что няня в этой группе сердилась на нерях.

Порой жалобы этого типа приобретают форму “доноса” на сверстников.

Андрюша своим поведением часто вызывал неудовольствие старших. Но день, о котором мы рассказываем, был особенно “плодовит”. Из-за этого Андрюшу оставили в группе, когда все дети пошли на прогулку. Но вот наступило затишье в каскаде проказ Андрея. Однако раздраженный взрослый не замечал примерного поведения мальчика и даже придирался к малейшему его промаху. В конце дня мальчик “обрушил” на воспитательницу поток “сообщений” о сверстниках. “А он сделал…”, “А она сказала…”, “А они пошли…” и т.д. Примечательно, что Андрей в своих “доносах” отмечал те недостатки в поведении своих товарищей, за которые был сам наказан и выжидательно, напряженно смотрел на взрослого. Когда Андрея спросили, почему он это делает, он признался: хотел, чтоб его похвалили, хотел заслужить одобрения, реабилитировать себя.

Случается, что в группе детского сада или в семье, где несколько детей, у взрослого есть более ему симпатичные (любимые) и менее симпатичные дети. Последние, как правило, получают больше замечаний, их положительное поведение на фоне похвал в адрес любимых детей остается мало замеченным или совсем незамеченным.

И у этих детей возникает гипертрофированное желание получить похвалу взрослого, заслужить его расположение. Как это сделать, если взрослый не видит их хороших поступков? Обратить его внимание на отрицательные моменты в поведении своих товарищей или братьев и сестер, которые ускользают от взора взрослого. И жалоба ребенка приобретает недоброкачественный оттенок “доноса”. И может стать привычкой и чертой личности, если взрослый не изменит своей позиции по отношению к детям и не обратит внимания на жалобы ребенка.

Жалуясь таким образом на других детей, дошкольник стремится показать себя взрослому с лучшей стороны, получить его одобрение в нравственном плане, добиться его расположения, выражения положительного к себе отношения. В эмоциональном аккомпанементе такого рода жалоб детей доминирует обида, тревога, возбуждение. Частота таких жалоб зависит от особенностей характера взрослого. Их больше там, где взрослый авторитарен, отличается властностью и избыточной строгостью.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЖАЛОБАМ ДОШКОЛЬНИКОВ?

Читатели уже наверное заметили, что при всем многообразии детских жалоб в них есть нечто общее.

* Жалоба – это обращение ребенка ко взрослому по собственной инициативе.

* Ребенок нуждается во взрослом.

* Жалоба сигнализирует о некотором неблагополучии ребенка, иногда о его физическом, но в подавляющем количестве случаев – о его душевном дискомфорте, о каких-то неясностях, конфликтах, из которых ребенок сам не умеет найти выход.

* В жалобе выражается отрицательное переживание ребенка (тревога, гнев, возмущение, недоумение) и стремление поделиться им со взрослым, получить разрешение сомнения, добиться понимания и поддержки.

* Жалоба, пусть в разной степени, но, как правило, эмоционально окрашена. Это свидетельствует о значимости для ребенка того, что побуждает его к жалобе.

* Жалоба дошкольника взрослому – это проявление, в своеобразной форме, его стремления к общению с ним, острое желание рассказать о себе, чаще всего о каких-то своих трудностях и невзгодах, и прежде всего в сфере отношений с окружающими людьми.

* Жалуясь взрослому, дошкольник ищет у него сочувствия и сопереживания. И оно дает детям очень многое: и признание взрослым его чувств (I тип жалоб); и утешение малышу при одинаковом с ним отношении взрослого к обидчику (I тип); и помощь взрослого в ситуации, которую ребенок сам разрешить не может (II тип); и самое главное – уточнение, а порой и постижение того, по каким правилам и нормам взаимоотношений с окружающими людьми надо жить (все типы жалоб, и особенно III и IV тип). Правда, в последнем случае (IV тип) это постижение часто совершается в парадоксальной форме: чтоб не быть плохим, отмежеваться от этого, или указать на недостатки другого. Однако – это все-таки постижение норм и правил человеческих взаимоотношений, овладение ребенком социальным опытом в этой сфере. Совершается оно путем соотнесения ребенком своего отношения к ситуациям и людям с отношением к ним взрослого. Совпадение их при сопереживании взрослого ребенку и является для дошкольника компасом в сложном мире людей.

Психологическая природа жалоб дошкольников определяет то, как следует поступать взрослому.

Если в жалобе ребенка выражается тяжелое переживание им ситуации, которую он сам разрешить не может и потому обращается к взрослому за сочувствием и поддержкой; если эти переживания ребенка связаны с взаимоотношениями с другими людьми и посредством согласования оценок происходящего ребенком и взрослого дошкольник постигает нормы нравственности и морали – то оставлять без внимания ребенка и его трудности просто нельзя.

В одних случаях – достаточно приласкать ребенка, чтобы он перестал хныкать, жалуясь на несуществующие боли, а на самом деле тоскуя по ласке близких.

В других – следует удовлетворить потребность ребенка в положительной оценке, в уважительном к себе отношении, предварительно дав образцы соответствующего адекватного поведения и сняв таким образом тенденцию к “доносам”.

В третьих – помочь организовать взаимодействие со сверстниками…

Во всех случаях участие взрослого поможет ребенку овладевать нормами взаимоотношений с окружающими людьми.

Взрослый должен принять участие в жалующемся ребенке. Но так как содержание жалоб детей различно, то и отношение взрослого к ним должно варьироваться в соответствии с их характером.

Детская ложь

Чаще всего это происходит в начале третьего года жизни. Еще вчера такой открытый и непосредственный, малыш вдруг начинает хитрить, увиливать от своих обязанностей под надуманными предлогами, отрицать очевидную провинность, перекладывать свою вину на других. Это тревожит родителей, и они всеми доступными средствами стараются избавить ребенка от привычки “врать”.

Вымыслы и уловки ребенка – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).Растущая любо-знательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.

Усиливается давление на ребенка. Его ловят на слове, заставляют признать свою неправоту или “разоблачают” по старинке: “Не ври, у тебя все на лбу написано”.

Тактика разоблачения маленьких “обманщиков” и принуждение к признанию оказываются, однако, малоэффективными. Прикрыв ладошкой “предательский” лобик, ребенок продолжает сочинять, прямо глядя нам в глаза. Может быть, он не догадывается, что врет? Не понимает разницы между вымыслом и реальностью? Возможно, в этом возрасте ему бесполезно объяснять, что врать стыдно?

Нужно и можно ли бороться с детской ложью?

Детская ложь – одна из самых исследованных проблем в психологии, однако справиться с ней в повседневной жизни еще никому не удавалось. Некоторые специалисты считают, что бороться с ложью вообще и детской, в частности, бесполезно: она – часть жизни любого воспитанного человека. Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих или необходимость компромисса в каких-то определенных ситуациях – вынуждают нас время от времени прибегать к неискренности, “полуправде”, а то и полной неправде, скрывая истинные чувства и мнения.

К сожалению, люди лгут не только из благородных побуждений – но и из-за корысти, злонамеренности, цинизма. Такая ложь обычно вызывает неприятие и осуждение окружающих – ее справедливо расценивают как личностный дефект, безнравственный и недопустимый. Однако и “допустимая”, и “безнравственная” ложь произрастают из одного корня. Главное – не дать вежливости ребенка перерасти в лживость.

КТО УЧИТ РЕБЕНКА ЛГАТЬ

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь ложится в основу формирования его логического мышления, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности и мысленно познавать то, что нельзя пощупать, увидеть или услышать. Функции его сознания как бы удваиваются: с одной стороны, он продолжает постигать окружающий мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой – осваивает мир воображения, игры и фантазий.

Даже самые маленькие дети четко различают реальность и вымысел. Если малышка готовит обед для куклы, а роль пирожка играет кубик, она никогда не станет кусать его по-настоящему, только “понарошку”. Ребенок может фантазировать в разных ситуациях – в качестве компенсации недостающих знаний и умений, для защиты от “угрозы”. Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Дети невероятно любопытны и активны: им все нужно потрогать, всем поиграть, а самое привлекательное – не игрушки, а вещи, принадлежащие взрослым. Ребенок тянется к дорогим часам, но, поскольку нет никакой гарантии, что он обойдется с ними бережно, мы “обманываем” его. Надеваем ему на руку колечко от пирамидки и говорим: “Смотри, какие часики!” Это помогает, но ненадолго. Игровой заменитель реальной вещи – это наш компромисс с ребенком, и он прекрасно это осознает. Наверное, поэтому мы часто слышим от своих трехлетних малышей нечто наивное, подобно тому, что собрал в книге “От трех до пяти” Корней Чуковский: “Бабушка, ты умрешь?” – “Умру”. – “Тебя закопают?” – “Закопают”. – “Вот тогда я покручу твою швейную машинку”.

Растущая любознательность и все более частые запреты взрослых – вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми. 3-летний Кирюша, сын известного психолога В.Мухиной, разговаривает сам с собой: “Мама сказала, что нельзя трогать пылешош (пылесос)”. Затем обращается к невидимой туче (окно закрыто плотной портьерой): “Туча, можно тлогать пылешош?” и отвечает сам себе: “Можно, Кила, можно”.

С возрастом поводов для вымысла становится все больше, а “обман” все изощреннее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребенку определенные требования. Естественно возникает вопрос: “Что же делать?” Нельзя же позволять ребенку все. Разумные ограничения необходимы, и если запреты провоцируют “ложь”, то и вседозволенность чревата проблемами. Где же выход?

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная “ложь” еще не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка. В традициях русской культуры принято осуждать и пресекать детские обманы. А американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным поведением у ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логичные формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивание и т.д.).

Поэтому не стоит излишне драматизировать ситуацию, но и не стоит выпускать ее из-под контроля. Если и малыш изредка прибегает к маленьким хитростям, например, съев выданную ему конфетку, приходит к вам за второй, сокрушаясь, что первую утащил кот Мурзик, следует ему “поверить”. Но если подобные уловки становятся нормой поведения, необходимо разобраться в их причинах.

Как правило, родителей удивляет, что ребенок “изворачивается” в подобных ситуациях, а не говорит прямо. “Что же, нам для него лишней конфеты жалко?” Скорее всего не жалко, но знает ли об этом ребенок? Не получал ли он от вас раньше чересчур резкого отказа, не выслушал ли нудной нотации о здоровых зубах и вреде сладкого? Вы уже и забыли об этом, а он помнит и заранее подстраховывает себя.

Вообще, утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Созревание меняет личность ребенка и его поведение, побуждая его к своеобразным “обходным” маневрам, чтобы объяснить взрослым “законность” своих просьб, желаний, требований. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

ОБМАН КАК ЗАЩИТА

Одна из причин, провоцирующих детскую ложь, – это наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Умоляющие слова “сейчас-сейчас, ну еще минуточку”, не производят на вас впечатления и даже раздражают. Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, гладкий камешек – настоящее сокровище, которые мы воспринимаем как хлам и мусор. И ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: проносит все это в дом тайком.

Вот случай, который я наблюдала в одной вполне благополучной семье. Сашенька увлеченно играет на ковре в гостиной. Мама занята приготовлением обеда на кухне. И постоянно дергает дочку: просит принести то сигареты, то зажигалку, то собрать на кухне свои разбросанные книжки. В какой-то момент Саша перестает отзываться на мамины просьбы. Обеспокоенная мама заходит в гостиную и видит дочь неподвижно лежащей на ковре с закрытыми глазами. “Что с тобой?” – кидается она к дочери. “Не видишь что ли, – отвечает та, – я умерла. Вот принеси себе сама свои сигареты, я и оживу”.

Как реагировать на подобные выходки? Разве ребенок не должен подчиняться нашим требованиям? Конечно, должен. Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

ОБМАН – КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ПОРАЖЕНИЕ

Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае – просто жертвы родительского тщеславия. От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Малыши – отличные психологи, тонко чувствующие разочарование и раздражение близких. Им очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не получается. Тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. Например, могут заявить родителям, что сегодня они были лучшими и их перевели в группу отличников, а тренер всем велел брать с них пример. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

ФАНТАЗИИ ОБИЖЕННОГО РЕБЕНКА

Часто 3-летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если эти оценки нелицеприятны или же взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить или выдумывать истории, которые как бы вытесняют эти обиды. 3-летний Дима, например, по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись. Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал.

Переиначивая болезненное для своего самолюбия происшествие, ребенок испытывает облегчение, в воображении “расправляясь” с обидчиком, он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Мы, взрослые, сами нередко грешим этим. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие определенный терапевтический эффект и помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую “версию” события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.

Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.

Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.

Что надо знать родителям детей, которые лгут

* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий.

Детская влюбленность

В последнее время все чаще говорят о ранних сексуальных проявлениях у детей и разного рода отклонениях, но значительно реже касаются такой важной темы, как любовь мальчиков и девочек друг к другу.

ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО

Первое представление о любви ребенок обычно получает в раннем детстве, когда знакомится с народными сказками. Очень доступно, целомудренно, без лишних экскурсов в вопросы секса волшебные сюжеты дают вполне реальные представления о самоотверженной любви Аленушки и Иванушки, Руслана и Людмилы, Русалочки и Принца, Оловянного солдатика и Балерины. Чувства героев всегда возвышенны и прекрасны. Влюбленные верны друг другу, готовы отдать свою жизнь за любовь, спасти любимого человека, преодолеть самые невероятные препятствия. И только позже любовные переживания, но уже в реальных условиях – в романах, повестях – подготавливают подростка к восприятию более тонких и сложных отношений мужчины и женщины.

Таким образом, вековая мудрость сказки очень рано вводит ребенка в мир двух полов – сила, смелость, мужественность с одной стороны, прекрасное, загадочное, волшебное – с другой. К сожалению, ставшая очень популярной в последние десятилетия фантастическая и приключенческая литература значительно стирает эти ориентиры, потому что ее герои – сложные машины, бесполые разумные существа, ино-планетяне.

Ребенок не сразу осознает свою принадлежность к определенному полу и, естественно, не понимает разницу в сексуальном поведении мужчины и женщины. Вплоть до начала полового созревания – несмотря на наличие первичных половых признаков – ребенок асексуален. Прекрасный пример тому – один из рисунков карикатуриста Бидструпа. Купаются два голеньких малыша – девочка и мальчик. Одного из них спрашивают, с кем он купался? “Не знаю, – говорит малыш, – ведь он был голенький”.

Первое сексуальное ориентирование невинных в половом отношении детей задается, прежде всего, родителями, когда они выбирают одежду, игрушки, учат соблюдать правила гигиены, тем, как они обращаются с ребенком, как его ласкают. Очень часто, беря на руки мальчика, его поворачивают лицом к внешнему миру, девочку же, наоборот, держат лицом к себе, как бы закрывая и оберегая.

По отношению к девочке существует гораздо больше ограничений и запретов, направленных на сохранение ее целомудрия. Эта традиция переходит из поколения в поколение. Возможно, по этой причине мальчики чаще становятся объектами сексуального посягательства со стороны взрослых и сверстников.

ПОСМОТРИ ВОКРУГ

Определенные стереотипы полового поведения ребенок усваивает, наблюдая общение матери и отца – роли мужа и жены, внешние проявления любви. Очень часто в играх в “дочки-матери” мальчики и девочки воспроизводят разные формы общения и поведения своих родителей.

Дети – эмоциональные существа, и общаются они на эмоциональном уровне, демонстрируя свои чувства поведением. Поэтому, наблюдая за ними, можно определить их отношение друг к другу, даже если они не рассказывают о своих чувствах. Очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

У взрослых любовь подкрепляется и усиливается половым влечением. У ребенка в норме сексуальное влечение к любимому человеку отсутствует. Его любовь чиста. Она возникает случайно, и, как правило, на мальчика или девочку указывают сами родители, в шутку объявляя их “женихом” и “невестой”, а дети, не понимая юмора взрослых, воспринимают это всерьез.

Родителям свойственно заботиться о будущем своего ребенка, поэтому они подсознательно “просматривают” возможные варианты, “ставя” детей рядом друг с другом и решая, кто подходит их сыну или дочери. Детская же “любовь” крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного “объекта” на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

“ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ?”

Ребенок может влюбиться не только во внешний облик – худенькое плечико, бантик, сережки в ушах, но и в игрушки, “детское богатство” – куколки, машинки, картинки и даже в занятия: девочка, например, увлекается фигурным катанием, мальчик играет на виолончели.

Дети еще недостаточно разбираются в личностных особенностях своих “возлюбленных”, да они и не выражены ярко в раннем детстве. Вместе с тем любящий ребенок особенно внимателен к тому, кого он любит, стремится как можно дольше быть с ним. “Влюбленный” малыш более чувствителен, послушен, старается вести себя так, чтобы понравиться и вызвать ответные чувства.

У некоторых детей уже появляются элементы мужской или женской позиций. У мальчиков – “мужественность” подчас выражается весьма своеобразно: нарочитой грубостью по отношению к девочке, в которую он влюблен, напускным равнодушием. И чем сильнее его привязанность, тем более равнодушным он старается казаться, больше грубит, но никогда не ударит ее и будет защищать от обидчиков. У девочек женская позиция проявляется в кротости, уступчивости.

Противоречивость природы человека в том, что половое влечение у него пробуждается гораздо раньше половой зрелости. Это значительно осложняет психическое развитие ребенка. Но, как правило, у младших детей половое влечение по отношению к любимым (взрослому или ребенку) возникает только тогда, когда его провоцируют. Решающую роль при этом играет окружающая среда. Эротизирующий стимул должен быть очень сильным и грубо примитивным, соответствовать несложной психологии маленького существа. В этом случае ранняя сексуальность – не дар природы, а “подарок” социальной среды. Стимулами могут быть одежда, почти не прикрывающая интимные части тела, порнографические фильмы и журналы, дурная компания подростков, подражание сексуальному поведению взрослых, ненормативная лексика с использованием сексуальных символов.

“В ВАШЕЙ ВОЛЕ…”

Половое созревание мальчиков начинается позже, поэтому в раннем возрасте они реже влюбляются, чем девочки. Но компенсация приходит в подростковом возрасте, и сексуальное поведение проявляется в онанизме, разговорах на соответствующие темы, интересе к рассматриванию картинок, эротических играх со сверстниками, подсматривании за девочками и женщинами во время раздевания, нецензурных выражениях. Как правило, онанирование скрывается даже от друзей, так как мальчики боятся, что их действия могут быть осуждены.

Чем невоспитаннее и безнадзорнее детская компания, тем в более циничном, но и более привлекательном виде преподносятся сексуальные рассказы: среда энергично эротизирует мальчиков. Девочек же часто оберегают. Если взрослые мужчины оказывают им повышенное внимание, это пресекается. Куда спокойнее реакция окружающих, если на мальчика обращает внимание взрослая женщина.

В период полового созревания ребенок особенно чувствителен к сексуальным раздражителям, поэтому любой из них воспринимается как очень сильный. В то же время любовь может развиваться по двум направлениям – сексуальные чувства подросток питает к одному человеку, а другого любит платонически. Эти две линии не пересекаются и сознательно противопоставляются друг другу. Если маленький ребенок реагирует только на очень сильные раздражители, то подросток – даже на самые слабые: любая деталь (нога, грудь) вызывает целый образ, и подросток активно стремится к этому.

К РОДИТЕЛЯМ

Взрослые должны быть очень внимательны к тем мальчикам и девочкам, в которых влюблены их дети, – раз вспыхнувшее чувство нередко проходит через всю сознательную жизнь. С другой стороны, особенно эмоциональный ребенок, расставшись по каким-то причинам с предметом своей любви, страдает так, что впоследствии долго не может влюбиться вновь. А ведь это чувство влияет на развитие не только эмоциональной, но и нравственной сферы ребенка.

Чтобы предупредить преждевременную эротизацию детей, родители должны обратить внимание и на то, достаточно ли они получают ласки дома, в семье. При ежедневном общении особенно важно, чтобы ребенок ловил на себе любящий взгляд и ощущал прикосновения отца или матери – естественные и искренние проявления любви.

Некоторые родители считают, что ласка нужна только девочкам, а с мальчиками надо обращаться жестче, чтобы они не выросли излишне изнеженными. Нет, конечно. Чем больше эмоционально удовлетворен мальчик, чем чаще он встречает дома ласку, тем более мужественным он станет.

До года девочки получают больше физической ласки, чем мальчики. Вместе с тем доказано: потребность мальчика в ласке не прекращается со временем, изменяется только форма ее проявления. Маленькому мальчику нужно, чтобы его погладили, обняли, прижали к груди, приласкали – вплоть до 7-8 лет. Взрослея, они меньше нуждаются в поцелуях и объятиях, но больше – в отцовском похлопывании по плечу, скупой похвале, шутливой потасовке. Это позволяет чувствовать мужскую поддержку отца и воспитывает доверие к нему.

У девочек, наоборот, в течение первых 7-8 лет эмоциональные потребности не столь очевидны. Физический контакт становится важнее к 11 годам, когда они должны получать как можно больше эмоционально насыщенного физического контакта от отца – именно так девочка получает признание своей значимости как будущей женщины. Когда отец по тем или иным причинам не хочет или боится проявить свою нежность, девочка вынуждена искать ее на стороне – со всеми вытекающими отсюда последствиями. А если в возрасте 11-13 лет девочка чувствует себя уверенной маленькой женщиной, ее юность проходит более комфортно.

Напоследок отметим, что в наше напряженное время возможны самые разные отклонения от основной линии эмоционального развития ребенка. Однако у хорошо информированных родителей всегда найдется возможность вовремя “выправить” ребенка, используя доступные им средства – сказки, романы, живопись, спорт, а главное – собственную любовь. Прекрасным примером подлинных, искренних чувств могут быть ваши взаимоотношения с мужем.

Не опасайтесь естественных для ребенка проявлений любви и ласки! Пусть его жизнь с самого детства будет окрашена самыми радужными эмоциональными красками!

Детская агрессия

Дети, противясь чему-то, «выпускают пар», что чаще всего выливается в совершенно необъяснимую ярость.

Год назад Вера разве-лась с мужем. Четы-рехлетний Антон тя-жело переживал раз-луку с папой. Первое вре-мя, пока Вера искала ра-боту, ей приходилось под-брасывать Антона то ма-ме, то бывшей свекрови. Но в конце концов ей уда-лось устроить сына в са-дик рядом с домом.

Ему кажется, что его не любят

Вере казалось, что часть проблем теперь будет ре-шена. Но спустя месяц ее настроение было испорче-но — Антон стал вести се-бя агрессивно. Ему ничего не стоило разрушить по-строенный детьми домик, толкнуть девочку, ото-брать красивую игрушку. Воспитательница каждый раз жаловалась на Антона. Вера пыталась наказывать сына за плохое поведение, но жалость к себе и сыну останавливала ее. Однажды вечером, когда Вера пришла за сыном, ее попросили зайти в кабинет заведующей. Заведующая серьезно поговорила с Верой и предупредила, что она вынуждена будет отчислить ребенка из сада. Придя домой, Вера впер-вые в жизни взяла в руки ремень. После этого она провела бессонную ночь. Понимая, что самой ей с этой проблемой не спра-виться, она пошла к дет-скому психологу. Оказа-лось, что Антошке не хва-тает ее внимания. Занятая разрешением своих жи-тейских неурядиц, она не могла дать ребенку того чувства уверенности и безопасности, в которых он нуждался после разво-да родителей, поэтому Ан-тон и стал агрессивным.

Долгожданный ребенок

Артем был поздним и долгожданным ребенком в семье Бессоновых. Отец семейства давно мечтал о сыне, и, когда родился мальчик, мама, бабушка и старшая дочь во всем потакали папиному любимцу. Мальчик рос смышленым, он легко научился читать, рано увлекся компьютером. Отец считал, что сын намного опережает своих сверстников в развитии. Этим же он объяснял и то обстоятельство, что у Артема не было друзей. Отца не настораживало, что сын не может поладить ни с одним ребенком на детской площадке, часто доводит до слез старшую сестру, дерзит бабушке. Горсть песка в глаза соседскому мальчику, в ярости разбитая игрушка или чашка — все это воспринималось отцом как проявление мужского характера, сдерживать который он не считал нужным. Однажды в гостях у близ-ких друзей Артем так разошелся, что укусил за ухо одного мальчика. Разразился скандал, папа, не разобравшись в ситуации, обвинил в случившемся пострадавшего мальчика и заявил: «Не расстраивайся, сынок, ничего страшного не произошло!» Хлопнув дверью, Бессоновы ушли домой. Всю обратную дорогу мама не сводила с сына встревоженного взгляда. На душе у нее было очень тяжело, и впервые в жизни она задумалась, что ждет ее ребен-ка в будущем.

Ну чего же ему не хватает?

По наблюдениям психологов, в последнее время даже маленькие дети становятся все агрессивнее, стараются ударить побольнее, ругаются и ссорятся. Причем речь идет о детях, которые, кажется, ни в чем не испытывают недостатка, живут в благоприятных условиях. Почему же они дерутся? В оп-ределенном возрасте, ча-ще года в 3—4, в «реперту-ар» малыша входят и ку-лаки, и пинки, и толчки. И это нормально, ведь та-ким образом он самоутверждается, развивает в себе способность настоять на своем, а это совершен-но необходимо для ста-новления личности ребен-ка. Другое дело, если та-кое поведение становится для ребенка нормой, если любой конфликт он реша-ет только с помощью си-лы, умышленно делает больно другому, предна-меренно портит вещи. Что же это — злой ребенок?

Чувство одиночества

Как бы он себя ни вел: дрался, кидался песком, мучил животных или кру-шил игрушки — под этой маской скрывается ма-ленькое несчастное суще-ство, глубоко неуверенное в себе. Им движет единст-венное желание — обра-тить на себя внимание, если нужно — даже с по-мощью силы. Демонстра-ция силы и власти — это выражение чувства глубо-кой беспомощности. Тако-му ребенку в первую оче-редь недостает ощущения собственного достоинства и значимости для близ-ких. Иногда родители го-ворят: ребенок как будто специально «напрашива-ется» на хорошую трепку или жесткость в обраще-нии и только тогда успо-каивается. Так, проверяя реакцию родителей, он день за днем, шаг за шагом учится узнавать границы допустимого.

Агрессивное поведение ребенка зарождается от невнимания к детской личности. Дети считают, что их недостаточно лю-бят. А родители слишком заняты своими проблема-ми, будь то стресс на рабо-те, материальные трудно-сти, предстоящий развод или жилищные проблемы. И, утонув в веренице буд-ничных дел, они не заме-чают тревожных сигна-лов, подаваемых ребен-ком, не реагируют на них, чаще всего несознательно. Таким родителям невдо-мек, насколько коварно чувство одиночества, ко-торое испытывает ребе-нок. Они и не предполага-ют, что он ощущает себя одиноким.

Уложить спать

«Я не устал!» — твердо заявляет малолетний боец, когда неумолимые родители не менее твердо отправляют его спать. И неважно, что пять минут назад он клевал носом над тарелкой, бедненькие глазки закрывались и ни за что не хотели досматривать любимый мультик. Но только прозвучал отбой — сон как рукой снимает, и малыш опять бодр и весел будто майский полдень. Он даже готов помыть с мамой посуду, почистить папе ботинки и вообще -сначала нужно уложить спать машинки, что мы будем делать очень долго и тщательно. И когда же наконец удается затолкать его в постель, эпопея лишь набирает силу. Расскажи сказку, дай попить, я хочу писать, мне страшно в темноте, можно я тебя поцелую… Чаще всего мама засыпает первой.

Пора спать!

Вспоминая собственное детство, я могу понять тех малышей, которые изо всех сил оттягивают момент отхода ко сну. Кажется, как только ты ляжешь в постель и мама выйдет из комнаты, за ней закроется дверь в мир, который продолжает активно жить, но уже без твоего участия. Невозможно передать то чувство, которое охватывает ребенка в тот миг, когда он оказывается один на один с обступившей его темнотой: страх, тревога, одиночество, чувство оторванности от всех родных и близких — тут уж не до сна. Мне лично со всеми этими «бяками-закаляками» помогла справиться мама, рассказавшая однажды, что, ложась спать, мы попадаем в прекрасную и удивительную страну снов — как будто смотрим увлекательный фильм с собственным участием. И чтобы этот фильм не испортится моими «засыпальными» капризами, нужно заснуть аккуратненько и тихонечко — тогда все добрые феи не разлетятся в ужасе, а будут поджидать моего «появления» во сне, покачиваясь на своих волшебных цветах.

Дети относятся ко сну как ко времени, когда они теряют контроль над окружающей действительностью. Превратите ежевечернее «прощание» с днем и приготовление ко сну в привычную и приятную церемонию. Ужин, умывание, чистка зубов, чтение сказки на ночь, колыбельная, мамин поцелуй и, наконец, любимый плюшевый мишка, верно поджидающий хозяина у подушки, — все эти отшлифованные ежедневным исполнением ритуалы и ри-туальчики успокаивают ребенка: если он точно знает обычную последовательность событий, ему значительно легче прошагать по всем этим привычным ступенькам прямиком в доброжелательный сон.

Итак, отработаем «step by step» самые полезные ритуалы, которые помогут вам избежать «околозасыпательных» битв.

«Умываемся вместе». Можно даже устроить соревнования, кто быстрее почистит зубы и наденет пижаму.

«Включаем систему поиска». Пусть малыш сам выберет книжку, которую вы будете вместе читать на ночь.

«История, рассказанная перед сном». Конечно, вы можете выдумать банальную сказку о принце с принцессой. Но намного интереснее, если это будет рассказ о прошедшем дне вашего сорванца — как будто принц он сам и боролся весь день с бытовыми трудностями своими сказочными средствами. «Принц не хотел есть манную кашу, — расскажете ему вы. — Он очень сердился на свою королеву-мать за то, что она кормит его такой полезной, но невкусной едой. Но тут пришел Лев Гавр (пес Гаврик) и потребовал отдать кашу ему. Льву Гавру, наоборот, каша казалась хоть и не полезной, но очень вкусной. И принц упросил королеву-мать разделить кашу пополам». Такой сказочной интерпретацией событий прошедшего дня вы добьетесь снятия конфликта, а ребенок с удовольствием подыграет вам.

«Музыкальная шкатулка». Вместе с малышом выберите музыку, которую он будет слушать лежа в кроватке. Кстати, некоторые дети очень любят песни в собственном исполнении — запишите их на кассету.

«Тихий час». Дети очень боятся пропустить что-нибудь интересное. Естественно, по их мнению, это произойдет, как только они лягут спать. Поэтому превратите процесс укладывания в постель в важное для всей семьи событие. Прервите свои дела, выключите телевизор и сделайте вид, что жизнь у вас тоже замерла.

«Время спать!» У детей плохо развито чувство времени — это тоже затрудняет отход ко сну. Попробуйте связать момент укладывания в постель с каким-нибудь звуковым сигналом, например таймером-будильником.

«Я тебя люблю!» Вы никогда не задумывались, что малыш отчаянно оттягивает момент засыпания только из-за того, что не хочет расставаться с вами? Всё, что ему нужно, — это ваша любовь, поэтому нежный поцелуй и пожелания приятных сновидений должны стать завершающим аккордом в тщательно спланированном вечернем ритуале.

А вот что считают психологи

Категорический отказ ложиться спать, безусловно, действует вам на нервы. Постарайтесь не раздражаться! Понятное дело, что вы рветесь использовать наступившее «свободное время» с толком для себя, но потерпите: все же ваш «маленький деспот» — не автомат, он не может отключаться по вашему желанию. Дети, особенно дошкольного возраста, ежедневно обрабатывают бесчисленное количество новой информации, осмысливают множество незнакомых жизненных ситуаций. Войдите в их положение — у них нет опыта, им не с чем сравнивать! Поэтому по вечерам им трудно притормозить процесс «переваривания» дневных впечатлений. И им не хочется менять только что открытый мир, где еще есть столько всего интересного и непознанного, на таинственный лабиринт сновидений.

Что же все-таки делать, чтобы вечер и ночь превратились в отдых и для вас, и для малыша? В полном неожиданностей мире детям необходимы постоянные смысловые знаки — вроде указателей на дороге, которые придают им чувство уверенности: это прежде всего четкий режим и привычный распорядок вечерней жизни.

Определите время отхода ко сну в этом вам поможет каждодневное наблюдение за малышом. Проследите, когда он более активен, а когда — засыпает на ходу.

Существуют традиционные внешние сигналы, которые «посылает» вам сонный ребенок: глазки слипаются, малыш часто трет их, раздражается без причины, капризничает, начинает хныкать.

Очень важно ложиться спать в одно и то же время. Необходимым атрибутом засыпания являются вечерние ритуалы.

Никогда не используйте отход ко сну в качестве наказания. В этом случае дети начинают воспринимать ночь как опасность, а безобидный отказ ложиться спать может превратиться в серьезное нарушение сна.

«Сонные» ассоциации

У каждого из нас есть свои собственные ассоциации, прочно связанные со сном. Кто-то не может уснуть, не «проглотив» на сон грядущий нескольких страниц какого-нибудь дурацкого детектива. Некоторые обязательно должны послушать спокойную музыку, поболтать с подругой по телефону, слегка поругаться с домочадцами… У малышей — свои «тараканы», а именно: пустышки, включенный ночник, мамина рука на головке, укачивание и так далее. Если пренебречь пунктом из репертуара, раздастся боевой вопль — как будто ваш ненаглядный только этого и ждал. Можно, конечно, включить одновременно пылесос, стиральную машину и магнитофон и сделать вид, что не слышишь его душераздирающего крика. Но надолго вас все равно не хватит.

Лучше разработайте стратегический план отвлечения чада от его «тараканчиков». Предположим, оно не засыпает без присутствия взрослого. Для начала просто обсудите с ребенком проблему, скажите, что все люди должны спать по ночам в своих постелях и не мешать друг другу. Еще раз продумайте вечерний ритуал укладывания спать, создайте атмосферу нежности, ласки, уюта. Безусловно, в первый вечер (а также во второй, третий и четвертый) ваше маленькое привидение будет возникать на пороге «взрослой» комнаты снова и снова или, если оно еще не слишком ходячее, будет терроризировать руладами весь дом. Наберитесь терпения и ласково, но твердо объясняйте ребенку, что в это время он должен спать. Через какое-то время малыш будет звать вас к себе всё реже и реже.

Дополнительные трудности:

«Жаворонки»

Что делать, если ваш ребенок является к вам в комнату ни свет ни заря, объявляя о полной своей боевой готовности? Возможно, его разбудил первый луч солнца и больше заснуть он уже не смог. Может быть, он просто выспался — некоторым детям для сна требуется меньше времени, чем другим. Какова бы ни была причина раннего пробуждения, продлить утренний сон можно, лишь позднее уложив ребенка спать накануне вечером. Если поступать так изо дня в день, постепенно время его подъема сместится «в вашу пользу». Если же ваша кроха — «жаворонок» по призванию, объясните ему, что пока вы спите, совершенно не обязательно запускать в вашей комнате электрическую железную дорогу. Пусть он тихонько поиграет в своей комнате.

«Я хочу пить!»

…слышится из-за двери детской и перед только что расслабившимися гостями предстает бодрый ребенок в ночных кружевах, полчаса назад со всеми почестями уложенный в кровать. Мы уже говорили о том, что малышу ужасно не хочется с вами расставаться. Он использует любую возможность, изобретает самые невероятные предлоги, чтобы вернуться к вам. Приласкайте «несчастного» и попробуйте снова уложить в постель, сказав, что утром его ждет нечто необыкновенное (например, прогулка в парк аттракционов). А сами, вернувшись к гостям, призадумайтесь. По мнению психологов, такие ночные хождения говорят о том, что ребенку явно не хватает дневного общения с вами. Попробуйте провести с ним лишний час — и результат не замедлит сказаться.

Ночные кошмары

Если бы кто-нибудь взялся описать все страшилки, привидевшиеся детям ночью, получилась бы толстенная книга. Чего только там нет — и монстр с лицом злого соседа по лестничной клетке, и летающие кровопийцы, внешне очень похожие на детсадовских воспитательниц, и страшная каракатица — вылитая продавщица из газетного киоска.

Причины детских ночных ужасов могут быть самыми банальными: страх перед выступлением на утреннике, посмотренный накануне триллер, тревога за здоровье самых близких людей. Не стоит вместе с ребенком отправляться на поиски чудовища, «поселившегося» в его комнате. Лучше просто доверительно поговорить с ним, объяснить, что вы рядом и ни за что не дадите его в обиду. Даже во сне.

Советы невыспавшимся родителям

Еще не известно, кто больше страдает от того, что малыш плохо спит по ночам — вы или он. А потому: спите тогда, когда ребенок спит. Постарайтесь засыпать при первой же возможности, а не пытаться переделать все накопившиеся дела за выпавший вам тихий час. Следуя этому правилу, вам удастся накопить силы. Домочадцы, помогайте друг другу! Мама не семижильная, папа тоже на что-то может сгодиться.

Мамы! Среди сутолоки будней обязательно найдите время для себя лично. Хотя бы по 10-15 минут в день посидите в кресле, погруженная в свои мысли или в отсутствие оных. Почувствуйте, что вы вернулись к себе (до первого вопля наследника, пока еще мирно сопящего рядом в кроватке).

Будьте готовы к неудачам. К сожалению (а может быть, к счастью), детский сон (как и все, связанное с ребенком) совершенно непредсказуем. Поэтому не рассчитывайте на то, что завтрашняя ночь будет такой же спокойной, как и предыдущая.

Иногда заботливость и постоянное «кудахтанье» над любимой крохой может сослужить вам плохую службу. Излишняя самоотверженность мешает правильно организовать ночной режим. Задумайтесь: а не перебрали ли вы, стремясь любой ценой выполнить прихоти раскапризничавшегося малыша?

И наконец, последнее. Дорогие родители! Не обвиняйте себя в желании хотя бы ночью полностью отключиться от каждодневных забот. Это не эгоизм, это самая нормальная человеческая потребность в отдыхе и сне. Ведь только хорошенько выспавшись, вы сможете энергично включиться в новую игру, которую незамедлительно предложит ваше сокровище, как только проснется.

Как постелишь, так и заснешь

Детская спальня — место, где малыш должен не просто чувствовать себя «хозяином положения». Это его убежище в мире взрослых, его «берлога», тайник. Обставляя детскую, следуйте правилам техники безопасности — никаких острых углов, откидывающихся секретеров, неустойчивых кресел. Покажите малышу, где что лежит, куда он будет складывать игрушки. Обязательно возьмите его с собой в мебельный магазин — пусть он сам выберет себе понравившуюся кроватку, если настало время купить ему лежанку под «новый» рост. Это будет лишним поводом, чтобы вечером с удовольствием лечь в нее спать.

И ни в коем случае не превращайте детскую в «камеру пыток», то есть в место наказания. Никогда не запирайте там ее хозяина. Собственная комната должна ассоциироваться у малыша только со светлыми и радостными событиями.

Не спится, няня…

Бессонницей страдает около 40% людей в возрасте от 14 лет и старше. А сколько малышей встает утром невыспавшимися, а от этого — недовольными, непослушными, несчастными! Если ребенок жалуется, что «не спал всю ночь», не объясняйте ему, что он преувеличивает, а постарайтесь найти причину его жалоб. Обычно она кроется в распорядке дня. Наверняка ваш маленький принц излишне загружен и ничего толком не успевает. А поэтому ночью, вместо того чтобы набирать силы для следующего дня, он лежит и волнуется, из-за того что завтра его опять все будут ругать. Очень часто невозможность заснуть связана у ребенка с переизбытком дневного напряжения. Совместный вечер, а затем ритуальное укладывание спать успокоит малыша и отвлечет от тревожных мыслей.

Воспитание аккуратности

Детская игра проходит несколько стадий развития, и в каждой стадии требуется особый метод руководства. Первая стадия — это время комнатной игры, время игрушки. Она начинает переходить во вторую стадию в возрасте пяти-шести лет. Первая стадия характеризуется тем, что ребенок предпочитает играть один, редко допускает участие одного, двух товарищей. В эти годы ребенок любит играть своими игрушками и неохотно играет игрушками чужими. В этой стадии как раз развиваются личные способности ребенка. Не нужно бояться, что, играя один, ребенок вырастет эгоистом, нужно предоставить ему возможность играть в одиночестве, но нужно следить, чтобы эта первая стадия не затянулась, чтобы она вовремя перешла во вторую стадию. В первой стадии ребенок не способен играть в группе, он часто ссорится с товарищами, не умеет найти с ними коллективный интерес. Нужно дать ему свободу в этой индивидуальной игре, не нужно навязывать ему компаньонов, потому что такое навязывание приводит только к разрушению игрового настроения, к привычкам нервничать и скандалить. Можно прямо утверждать: чем лучше ребенок играет в младшем возрасте в одиночку, тем лучшим товарищем он будет в дальнейшем. В этом возрасте ребенок отличается очень большой агрессивностью, он в известном смысле «собственник». Самый лучший метод заключается в том, что не нужно давать ребенку упражняться в этой агрессивности и в развитии «собственнических» побуждений. Если ребенок играет один, он развивает свои способности: воображение, конструктивные навыки, навыки материальной организации. Это полезно. Если же вы против его воли посадите его играть в группе, то этим самым не избавите его от агрессивности, себялюбия.

У некоторых детей раньше, у других позже это предпочтение одинокой игры начинает перерастать в интерес к товарищам, к групповой игре. Надо помочь ребенку с наибольшей выгодой совершить этот довольно трудный переход. Нужно, чтобы расширение круга товарищей происходило в обстановке наиболее благоприятной. Обыкновенно этот переход происходит в виде повышения интереса ребенка к подвижным играм на свежем воздухе, к играм во дворе. Мы считаем наиболее выгодным такое положение, когда в группе детей во дворе есть один более старший, который пользуется общим авторитетом и выступает как организатор более молодых.

Вторая стадия детской игры труднее для руководства, так как в этой стадии дети уже не играют на глазах у родителей, а выходят на более широкую общественную арену. Вторая стадия продолжается до 11-12 лет, захватывая часть школьного времени.

Школа приносит более широкую компанию товарищей, более широкий круг интересов и более трудную арену, в частности для игровой деятельности, но зато она приносит и готовую, более четкую организацию, определенный и более точный режим и, самое главное, помощь квалифицированных педагогов. Во второй стадии ребенок выступает уже как член общества, но общества еще детского, не обладающего ни строгой дисциплиной, ни общественным контролем. Школа при носит и то и другое, школа и является формой перехода к третьей стадии игры.

На этой третьей стадии ребенок уже выступает как член коллектива, при этом коллектива не только игрового, но и делового, учебного. Поэтому и игра в этом возрасте принимает более строгие коллективные формы и постепенно становится игрой спортивной, то есть связанной с определенными физкультурными целями, правилами, а самое главное — с понятиями коллективного интереса и коллективной дисциплины.

На всех трех стадиях развития игры влияние родителей имеет огромное значение. Конечно, на первом месте по значению этого влияния нужно поставить первую стадию, когда ребенок не состоит еще членом другого коллектива, кроме семейного, когда, кроме родителей, часто и нет других руководителей. Но и на других стадиях влияние родителей может быть очень велико и полезно.

В первой стадии материальным центром игры является игрушка.

Игрушки бывают следующих типов:

Игрушка готовая, механическая или простая. Это- разные автомобили, пароходы, лошадки, куклы, мышки и ваньки-встаньки и пр.

Игрушка полуготовая, требующая от ребенка некоторой доделки: разные картинки с вопросами, картинки разрезные, кубики, ящики-конструкторы, разборные модели.

Игрушка-материал: глина, песок, куски картона, слюды, дерева, бумаги, растения, проволока, гвозди.

У каждого из этих типов есть свои достоинства и недостатки. Готовая игрушка хороша тем, что она знакомит ребенка со сложными идеями и вещами, она подводит ребенка к вопросам техники и сложного человеческого хозяйства. Поэтому такая игрушка вызывает более широкую деятельность воображения. Паровоз в руках мальчика настраивает его воображение на определенный транспортный лад, лошадь вызывает представление о жизни животного, заботу о кормлении и использовании. Родители и должны следить, чтобы эти хорошие стороны такой игрушки действительно были заметны для ребенка, чтобы он не увлекался только одной стороной игрушки, ее механичностью и легкостью для игры. И в особенности важно добиваться, чтобы ребенок не гордился тем, что вот папа или мама купили для него такую хитрую игрушку, да еще не одну, а много, а у других детей нет таких хороших игрушек. Вообще эти механические игрушки полезны только тогда, когда ребенок действительно с ними играет, а не только бережет для того, чтобы похвастаться перед соседями, и играет при этом, не просто наблюдая движение игрушки, а организуя это движение в какого-нибудь сложном предприятии. Автомобили должны что-нибудь перевозить, ванька-встанька должен куда-нибудь переезжать или что-нибудь делать, куклы должны и спать и бодрствовать, одеваться и раздеваться, ходить в гости и совершать какую-нибудь полезную работу в игрушечном царстве. Для детской фантазии в этих игрушках заключается большой простор, и чем шире и серьезнее развертывается эта фантазия с такими игрушками, тем лучше. Если мишка просто перебрасывается с места на место, если его только тормошат и потрошат, это очень плохо. Но если мишка живет в определенном месте, специально для его жизни оборудованном, если он кого-то пугает или с кем-то дружит, это уже хорошо.

Второй тип игрушки хорош тем, что здесь ставится перед ребенком какая-нибудь задача — обыкновенно такая, которую нужно решить с известным напряжением, которую сам ребенок никогда бы поставить не мог. В разрешении этих задач уже требуется заметная дисциплина мышления, требуется логика, понятие о эаконном отношении частей, а не простая вольная фантазия. А недостаток этих игрушек в том, что задачи эти всегда одни и те же, однообразны и надоедают своими повторениями.

Игрушки третьего сорта — различные материалы — представляют самый дешевый и самый благодарный игровой элемент. Эти игрушки ближе всего стоят к нормальной человеческой деятельности: из материалов человек создает ценности и культуру. Если ребенок умеет играть с такими игрушками, это значит, что у него уже есть высокая культура игры и зарождается Высокая культура деятельности. В игрушке-материале есть много хорошего реализма, но в то же время есть простор и для фантазии, не простого воображения, а большой творческой рабочей фантазии. Если есть кусочки стекла или слюды, из них можно сделать окна, а для этого нужно придумать рамы, следовательно, возбуждается вопрос о постройке дома. Если есть глина и стебли растений, возникает вопрос о саде.

Какой тип игрушек самый лучший? Мы считаем что наилучший способ комбинировать все три типа, но ни в коем случае не в избыточном количестве. Если у мальчика или девочки есть одна-две механические игрушки, не нужно покупать больше. Прибавьте к этому какую-нибудь разборную игрушку и побольше прибавьте всяких материалов, и вот уже игрушечное царство организовано. Не нужно, чтобы в нем было все, чтобы у ребенка разбегались глаза, чтобы он терялся в обилии игрушек. Дайте ему немного, но постарайтесь, чтобы из этого немногого он организовал игру. А потом наблюдайте за ним, прислушивайтесь незаметно к его игре, постарайтесь, чтобы он самостоятельно почувствовал какой-либо определенный недостаток и захотел его пополнить. Если вы купили ребенку маленькую лошадку и он увлекся задачей перевозки, естественно, что у него будет ощущаться недостаток в подводе или экипаже. Не спешите покупать ему эту подводу. Постарайтесь, чтобы он сам ее сделал из каких-нибудь коробок, катушек или картона. Если он такую подводу сделает, прекрасно — цель достигнута.

Но если ему требуется много подвод и самодельных уже не хватает, не нужно, чтобы он обязательно сделал и вторую подводу, вторую можно и купить.

Самое главное в детской игре добиться следующего:

Чтобы ребенок действительно играл, сочинял, строил, комбинировал.

Чтобы не бросался от одной задачи к другой, не окончив первой, чтобы доводил свою деятельность до конца.

Чтобы в каждой игрушке видел определенную, нужную для будущего ценность, хранил ее, берег. В игрушечном царстве всегда должен быть полный порядок, должна производиться уборка. Игрушки не должны ломаться, а в случае поломок должен производиться ремонт. Если он труден, то с помощью родителей.

Особенное внимание должны обратить родители на отношение ребенка к игрушке. Ребенок не должен ломать игрушку, должен любить ее, но не должен и бесконечно страдать, если она испортилась или поломалась. Эта цель будет достигнута, если ребенок действительно привык считать себя хорошим хозяином, если он не боится отдельных ущербов и чувствует себя в силах поправить беду. Задачей отца и матери является всегда прийти на помощь ребенку в подобных случаях, поддержать его в отчаянии, доказать ему, что человеческая находчивость и труд всегда могут поправить положение. Исходя из этого, мы рекомендуем родителям всегда принимать меры к починке поломанчой игрушки, никогда не выбрасывать ее раньше времени. В процессе самой игры родители должны по возможности предоставить ребенку полную свободу действий, но только до той минуты, пока игра идет правильно. Если ребенок затруднился в каком-либо положении, если игра пошла слишком просто, неинтересно, нужно помочь ребенку: подсказать, поставить какой-либо интересный вопрос,добавить какой-либо новый, интересный материал, иногда даже и поиграть с ним.

Таковы общие формы метода на первой стадии игры. На второй стадии от родителей требуется прежде всего внимание. Ваш ребенок вышел во двор, попал в группу мальчиков. Вы должны внимательно изучить, что это за мальчики. Ваша девочка тянется к подругам во дворе, вы должны хорошо знать этих девочек. Вы должны знать, чем увлекаются дети, окружающие вашего ребенка, чего у них не хватает, что плохо в их играх. Бывает очень часто, что внимание и инициатива одного отца или одной матери помогают изменить к лучшему жизнь целой группы детей в том или другом месте. Вы заметили, что дети зимой спускаются, как с горки, с обледеневшей мусорной кучи. Сговоритесь с другими родителями, а если не сговоритесь, то и одни помогите ребятам насыпать горку.

Сделайте своему мальчику простые деревянные санки, и вы увидите, и у других ребят появится что-либо подобной. В этой стадии игры чрезвычайно важным и полезным будет общение родителей между собой, к сожалений, очень незначительное среди родителей. Бывает, что каждый родитель недоволен жизнью детей во дворе, но не поговорит с другим родителем, не придумают они вместе что-нибудь для улучшения этой жизни, а между тем это совсем не такое трудное дело, и каждому оно по силам. На этой стадии дети уже организуются в некоторое подобие коллектива; будет очень полезно, если и ихродители так же организованно будут руководить ими.

Очень часто бывает на этой стадии, что дети ссорится, дерутся, жалуются друг на друга. Родители поступают ошибочно, если немедленно принимают сторону своего сына или дочери и сами ввязываются в ссору с отцом или матерью обидчика. Если ваш ребенок пришел в слезах, если он обижен, если он страдает и уже озлоблен, не спешите раздражаться и бросаться в атаку на обидчика и на его родителей. Прежде всего расспросите спокойно вашего сына или вашу девочку, По-старайтесь представить себе точную картину события. Редко бывает, что виновата какая-нибудь одна сторона. Наверное, и ваш ребенок в чем-либо погорячился; растолкуйте ему, что в игре не всегда нужно быть неуступчивым, что нужно по возможности искать мирные выходы из конфликтов. Постарайтесь во что бы то ни стало помирить вашего ребенка с противником, Пригласите этого противника в гости и с ним тоже поговорите, познакомьтесь с его отцом, выясните положение до конца. В этом деле самое главное заключается в том, что вы не должны уже ‘видеть перед собой только вашего ребенка, но должны видеть перед собой всю группу детей и воспитывать ее вместе с другими родителями. Только в таком случае вы принесете наибольшую пользу и вашему ребенку. Он заметит, что вы не увлекаетесь семейным патриотизмом, что вы совершаете общественную работу, и будет видеть в этом пример для своего поведения. Нет ничего вреднее горячей агрессивности отца или матери по отношению к семье соседей; такая агрессивность как раз и воспитывает, злобность характера у ребенка, подозрительность, дикий и слепой семейный эгоизм.

На третьей стадии руководство игрой уже не находится в руках родителей, оно передано школьной или спортивной организации, но у родителей остаются большие возможности для правильного влияния на характер ребенка. Во-первых, нужно внимательно следить, чтобы увлечение спортом не принимало характера всепоглощающей страсти, нужно указывать ребенку и на другие стороны деятельности. Во-вторых, нужно вызывать у мальчика или девочки гордость не только своим личным успехом, главным же образом гордость успехом команды или организации. Нужно также умерять всякую хвастливость, воспитывать уважение к силе противника, обращать внимание на организованность, тренировку, дисциплину в команде. Нужно, наконец, добиваться спокойного отношения к удачам и неудачам. И на этой стадии будет очень хорошо, если родители ближе познакомятся с товарищами по команде сына или дочери.

И на всех трех стадиях родители должны зорко наблюдать, чтобы игра не поглощала всю духовную жизнь ребенка, чтобы параллельно развивались и трудовые навыки.

В игре на всех тpex стадиях вы должны воспитывать стремление к более ценным удовлетворениям, чем простое глазение, простое удовольствие, воспитывать мужественное преодоление трудностей, воспитывать воображение и размах мысли. А на второй и третьей стадиях вы должны всегда иметь в виду, что здесь уже ваш ребенок вступил в общество, что от него уже требуется не только умение играть, но и умение правильно относиться к людям. Резюмируем то, что сказано в сегодняшней беседе. Игра имеет важное значение в жизни человека, она является подготовкой к труду и должна постепенно заменяться трудом. Многие родители не обращают достаточного внимания на дело руководства игрой и либо предоставляют ребенка самому себе, либо окружают его игру излишней заботой и излишними игрушками. Родители должны применять различные методы на разных стадиях игры, но всегда должны предоставить ребенку возможность самодеятельности и правильного развития его способностей, не отказывая в то же время в помощи ему в трудных случаях. На второй и третьей стадиях нужно уже руководить не столько игрой, сколько отношением ребенка к другим людям и к своему коллективу.

Яндекс.Метрика